父は外仕事と言う事もあり、ガタイがいい。

だから、父が手をあげてたら私は生きてないだろう。

それを母に代わりにやらせてたのだろう。

小さい頃に、私が嘘をつく事を母が父に相談したら

口で言って分からないなら身体に言い聞かせればいいだろう。

と言っていた。

それから母は私に手をあげるようになった。

何故か、父が家に帰って来ると手をあげたり怒鳴ったりが止まる。

だから、父の車のエンジン音が聞こえないかずっと耳をすませながら耐えていた。

父が見てる、見える所では何故しなかったんだろう。

たまたま、父が帰って来ても廊下に正座してたら

邪魔だって一言。

その一言で罰は中断されるのだ。

でも、口は出さなかった。

見て見ぬ振り。

あー今も昔も変わらないか。

この間も電話で話したら、

俺は聞いてない、電話もしてない事にしとくから後はそっちで話して。

だとさ。

一応、何かあったらいつでも電話して来いよ。

と言われた。

10年も番号を教えてなくて、やっと決心して電話したんだけど拍子抜け。

何で、番号を教えてなかったと言うと

18歳頃から金のむしんしかしなかったから。

私は電話に出る時は

はい、いくら？

って出るようになってた。

それが限界で20の頃に父を切った。

だけど、実家に帰れば普通に話もする。

最初のうちは二人きりにならない様にしてた。

なったらお金の話ししかしないから。

この頃に、初めて離婚届を役所に取りに行った。

父が借金返せないかもしれないから飛ぶかもと言われたからだ。

だから、私達にかぶらない様にする為に離婚しろと言ってやった。

母と妹にもそれを伝えたそしたら

母は離婚はしたくない。

もしそうなるにしても離婚届取りに行きたくないから行って来て。

妹は泣いてた。

もしもの時は、私が母と叔母ぐらい面倒みるからと説得したけど結局離婚はしなくて済んだ。

みんな自由だなーって思った。

誰かが守ってくれると思ってる。

この場合は私だけど。

私が、離婚しなくていい様により一層頑張ってお金稼いで渡したおかげなんですけどね。

そんな事、母も妹も知らないで私に偉そうにあれこれ言ってくる。

だから父は私に反論も頭も上がらない。

そりゃそうだよね。

娘の一番良い時間を10年以上全て奪ったんだから。

結婚も子供も学校もお金も全て。

少なくとも罪悪感があるだけ母より少しはマシなのかな。

30になる今、不安しかない。

子供の頃、勝手にお菓子を食べて怒られた。

最初のうちは手で殴られるだけだったけど、私が大きくなるにつれてだんだんと物に変わっていった。

叩かれるのが怖くて嘘をつく。

悪循環ですよね。

爪をたてて、唇を摘んで引っ張る、耳を引っ張る。

針金のハンガーで殴る

掃除機の鉄の棒で手のひらやあちこちを殴る蹴る。

正座させて眠らせてもらえない。

ご飯抜きは当たり前だったけど、あっても残飯みたいに皿にのせて、さっさと食え。

それを毎日見てた妹はどんな気持ちで見てたんだろう。

一回だけ反発しようと頑張った。

殴られ続けて限界で、大声でうわーって叫んだらもっと殴られた。

それから反応しなくなった。

何をされても心を無にして過ごしてた。

そりゃこんな事が毎日、何年も続けば笑い方も忘れます。

ちゃんと笑えるまで結構かかりました。

大きい音には過剰に反応してしまうし、いつも人の様子ばかり伺う癖は抜けません。

私は結婚願望はもうありません。

子供も同じく。

虐待を受けた人はしてしまう事があると言うけど、ふっとした時に手を上げてしまうと思って怖い。

未だに、あの母のヒステリックにキレた時のあの顔が忘れられない。

多分一生無理だと思う。

私もあの人の血が流れてると思うともっと嫌だ。

私はお酒が強いのもあって、呑む時はかなりの量を飲む。

私が稼いだお金をどう使おうが勝手なのに、母はお酒やタバコやめたらとかうるさい。

健康に悪いのは知ってますよ。

ただ、それにかかるお金が欲しいだけなの分かってますから。

この間、自殺未遂する前の日にお金をせびられた時払えないって言ったら

タバコやめれば、お酒控えれば払えるよね？

お前が言うなよって思った

あんたにとってたった3万なのかもしれないけど、それを稼ぐのにどんな思いしてるのか分かって言ってるのか？

考えてないんでしょうね。

父の仕事の書類作りも毎月やって、お金までせびられ、期限過ぎれば文句を言う。

こっちも仕事してるし、たとえ簡単な書類作りだろうとただでやってもらっといて。

どっちも、面倒な事には関わりたくないからか、二人とも言ってる事が違うし。

父は、生活費渡してるって言ってるけど

母は貰ってない、足らないから寄越せって。

私は、あなた達のATMじゃないんです。

母は自分が虐待した事や都合の悪い事は覚えてない。

私かソープやってる事も、最初は隠してたけど途中で暴露してやった。

そしたら、私は頼んでない。

子供堕したのも、貴女が決めてやったんだって。

流産した日も、せっかくの20の誕生日なのに

で、いつ堕ろすの？

早くしないと身体がとか言ってたよね？

あまりの痛みに、流産したって分かってトイレ行って帰って来たら、のんきにコーヒー頼んで半分くらい飲んでから病院についてきたよね？

普通は焦るでしょ？

歩くのがやっとだけど、泣き喚いても彼氏も運転出来ないだろうから我慢してたのに。

あの人は本当に人なのだろうか。

本当に何万回、頭の中で殺したことか。

その後、父は彼氏に傷物になったんだからって借りてたお金踏み倒してたね。

その後、いくら引っ張ったから知らないけど。

二人目の人からも、堕した後診察代だってかかるのにその貰ったお金を父の借金に回させられたり。

そりゃ、子供出来たらソープで働けないし、お金貰えなくなるもんね。

父、母、妹、みんな本当に人なのかなって思う。

私は壊れないお金くれる人形だとでも思ってるのかな？

こんな事ばっかりあったら呑まなきゃやってられないよ。

私の身体は商品なんだから自傷行為は出来ない。

だから大量に酒を呑んで身体の中を傷付けるしか出来ない。

お酒を呑む事が私にとって自傷行為なんだと思う。

それまでやめろと言われたらあと何やってストレス発散すればいいのよ。

トレーニングとお酒呑む事、本読む事

それぐらいしか趣味もないんですけど。

むしろ、それぐらい許してもらえないの？

今は、声聞くのも、触れられるのも気持ち悪い。

吐き癖もストレスがたまると出てくるし。

私の人生はあと人達が死なないと始められないんだろうなー。